나는 왜 형제가 불편할까? -심리학으로 읽는 가족의 속마음-

▣ 출판사서평

그들 사이는 어디서부터 잘못된 걸까?
형제자매 사이의 갈등에는 반드시 부모가 끼어 있다

저자는 형제자매를 ‘타인의 시작’이자 ‘영원한 경쟁자’라고 말한다. 태어나면서부터 서로 부모의 애정을 차지하려는 강한 욕구를 가지고 자라기 때문이다. 이때 부모의 애정이 어느 한쪽에 쏠리면 질투와 열등감, 피해의식이 마음속에 자리 잡는다. 그래서 어머니의 사랑을 독차지하는 동생을 괴롭히거나, 성적이 뛰어난 형을 제치고 부모에게 인정받기 위해 학업에 매진하기도 하고, 때로는 자신이 사랑받을 가치가 없는 존재라는 자괴감에 빠져 매사에 자신감 없는 사람으로 자라기도 한다.

이렇듯 형제자매 사이의 갈등은 대부분 어린 시절에 형성된 부모와의 애착에 뿌리를 둔다는 것이 저자의 주장이다. 부모의 편애가 형제자매 사이에 갈등을 불러일으키고, 그것이 일생 동안 서로에 대한 부정적인 감정으로 남아 관계를 소원하게 한다는 것이다. 이 책은 27년 임상경험을 통해 접한 여러 사람들의 사례와 다양한 유명인들의 비화를 통해 형제자매 간 갈등의 원인을 다양한 각도에서 살펴보며 관계회복의 가장 실전적인 방법을 탐색한다.

니체, 도스토옙스키, 피카소, 힐러리, 오바마…
그들의 삶을 통해 엿보는 형제자매 간의 갈등과 애착

우리가 익히 알고 있는 유명인들 중에서도 형제자매에 대한 깊은 감정이 일생에 커다란 영향을 미친 경우가 많다. 그들은 그런 감정들로 인해 실패와 좌절을 겪기도 하고, 그 감정을 극복하며 역사에 남는 커다란 성취를 이루기도 했다.

지그문트 프로이트, 칼 구스타프 융과 함께 심리학의 3대 거장으로 일컬어지는 알프레트 아들러는 어릴 적부터 거동이 불편할 정도로 몸이 허약했다. 그는 활기차고 건강한 데다 총명하기까지 한 형에 대한 열등감 속에서 어린 시절을 보냈다. 하지만 결국 자신의 허약함과 열등감을 극복했고, 그 경험을 바탕으로 열등감을 키워드로 한 독자적인 심리학을 구축해냈다.

미국 최초의 여성 대통령이 될 것이라는 기대를 한 몸에 받고 있는 힐러리 클린턴은 3남매 중 맏이로 태어났다. 그녀의 부모는 가난한 형편 속에서도 어떻게든 역경을 극복해야 한다는 강한 의지를 가지고 살았고, 힐러리는 그런 아버지를 빼닮았다. 그러나 두 동생은 그러지 못했고, 그로 인해 누나와 동생들의 삶은 명암이 갈렸다.
이 책에는 이들을 비롯해 니체, 도스토옙스키, 피카소, 살바도르 달리, 무라카미 하루키, 미야자키 하야오, 힐러리, 오바마, 잭 웰치 등 다양한 유명인들의 숨겨진 이야기와 우리 주변에서 흔히 볼 수 있는 여러 가족들의 사례가 실려 있다. 우리는 이를 통해 갈등하고 반목하는 형제자매들의 심리를 들여다보고, 그들과 주고받아온 상처를 극복하고 관계를 회복하는 방법에 대한 힌트를 얻을 수 있다.

태어난 순서에 따라 성격이 달라진다?
오해와 상처의 원인을 아는 데서 관계회복은 시작된다

저자는 이 밖에도 서로에게 과도하게 집착하는 남매, 태어난 순서에 따라 다른 성격 등 형제자매 관계의 흥미로운 측면들을 소개한다. 저자는 태어난 순서가 성격 형성에 커다란 영향을 미친다고 이야기한다. 넘치는 자신감을 갖고 자라지만 지나치게 사람이 좋아 손해 보기 쉬운 첫째, 높은 현실 감각과 자립심으로 기존의 질서에 저항하는 둘째, 대인관계가 뛰어나지만 자칫 불안정하고 의존적인 성격으로 자랄 수 있는 막내, 갈수록 늘고 있는 외동의 면면을 살펴본다. 그 속에서 독자들은 자기 자신의 모습과 사이가 나빠진 형제자매들의 속마음과 오랫동안 쌓여온 오해와 상처의 원인을 발견할 수 있을 것이다. 그들에 대한 새로운 시각을 갖는 것만으로도 우리의 삶은 좀 더 행복해질 수 있다고 저자는 이야기한다.

27년 임상경험에 바탕을 둔 형제자매에 관한 최초의 심리 보고서인 이 책은 형제자매를 비롯한 가족들과의 관계뿐 아니라 스스로의 성장에도 큰 도움을 준다. 자녀를 둔 부모들 또한 이 책을 통해 자신을 돌아보며 더욱 화목하고 행복한 가정을 꾸려나갈 힌트를 얻을 수 있을 것이다.

추천사

주변 사람들과의 인간관계가 힘들다면 지나치게 감정적인 자신의 대응 방식부터 되돌아볼 때다. 이 책은 잘 풀리지 않는 인간관계의 원인을 어린 시절 겪었던 형제자매와의 관계에서 찾아내며, 그들과 주고받은 오해와 상처가 어떻게 지금의 나를 만드는지 보여준다. 가족 관계뿐 아니라 스스로의 성장에도 큰 도움을 주는 책이다. _이임숙, 맑은숲 아동청소년 상담센터 소장, 『엄마의 말공부』 저자

가족은 행복의 원천이지만 그만큼 상처도 주고받기 쉬운 관계다. 베스트셀러 저자 오카다 다카시는 풍부한 임상적 경험을 통해 형제자매 간의 상처와 아픔에 대해 이야기한다. 이 책은 형제자매에게서 받은 상처를 회복하기를 원하는 독자뿐 아니라 다른 가족들과 문제를 겪고 있는 이들에게도 근본적이고 실천적인 화해의 길을 제시한다. _최광현, 트라우마 가족치료 연구소 소장, 『가족의 두 얼굴』 저자

▣ 작가 소개

저 : 오카다 다카시
岡田尊司
도쿄대에서 철학을 공부했지만 중퇴하고 교토대 의과대학에 다시 들어가 정신과 의사가 된 특이한 경력의 소유자이다. 현재는 오카다 클리닉 원장이자 야마가타 대학의 객원교수로 활동하고 있다. 정신의학과 뇌 과학 분야 전문가로 주목받는 그가 저서를 통해 꾸준히 주장하고 있는 ‘애착 장애 이론’은 청소년 범죄의 근본적인 원인과 해결책을 제시했다는 점 때문에 일본 사회에 큰 반향을 불러일으켰다.
『나는 상처를 가진 채 어른이 되었다』, 『심리를 조작하는 사람들』, 『엄마라는 병』, 『소셜 브레인』 등이 국내에 번역 ? 소개되었으며 『인격 장애』, 『아빠라는 병』, 『인터넷 의존증』 등 수많은 저서들이 베스트셀러가 되었다. 이 책 『나는 왜 혼자가 편할까?』는 결혼율과 출산율이 저하되고 1인 가구가 늘어가는 근본적인 원인을 파헤치고 그 대안을 제시하는 심리학 도서로 출간 이후 심리 분야 베스트셀러 1위에 올랐으며 현재도 꾸준히 사랑받고 있다.

역 : 박재현
상명대학교 일어일문학과를 졸업한 후, 일본으로 건너가 일본외국어전문학교 일한 통 · 번역학과를 졸업했다. 이후 일본도서 저작권 에이전트로 일했으며, 현재는 출판기획 및 전문 번역가로 활동 중이다.
옮긴 책으로 『최강의 가르침』『성공하고 싶다면 이렇게 말하라』『의사와 약에 속지 않는 법』『머니 스쿨』『싸우는 물리학자』『프로 엄마 되는 법』『머리 청소 마음 청소』『샐러리치의 비밀』『유령 인명구조대』『워킹걸 워즈』『하늘색 히치하이커』『만사 오케이』『너희에게 내일은 없다』『도망치지 마 미하루 씨』『출세의 공식』, 『한 권으로 끝내는 두뇌 쑥쑥 육아법』, 『뇌는 0.1초 만에 사랑에 빠진다』 ,『최강의 가르침』, 『싸우는 물리학자』, 『머리 청소 마음 청소』, 『이성의 한계』,『아침 30분』, 『출세의 공식』, 『하루 시간 사고법』, 『선을 넘지 마라』, 『니체의 말』, 『불안한 원숭이는 왜 물건을 사지 않는가』,『Answer: 저세상이 묻고 이 세상이 답하다』,『만사 오케이』,『회오리바람 식당의 밤』,『토막난 시체의 밤』,『미국인은 왜 뚱뚱한가』,『평판이 스펙이다』,『인생의 격차는 30대에 만들어진다』등이 있다.

▣ 주요 목차

들어가는 말_ 형제자매, 태어나 처음 만나는 타인

1장. 우리는 왜 서로가 싫어졌을까?
형제자매가 불편한 이유
인류의 절반은 동생을 죽인 살인자의 후예
콤플렉스, 무의식에 사로잡힌 응어리
형제자매 관계에는 반드시 부모가 끼어 있다
‘잘난’ 형제자매에게 밀려난 아이들
폭력의 이유
아픈 동생이 빼앗아간 관심과 애정
장남을 편애하는 부모들
부모 싸움에 시달리는 아이들
결혼은 가족을 변하게 한다

2장. 오해는 어디서 시작된 걸까?
형제자매를 갈라놓는 부모와 마음의 병
미숙한 자기애가 아이를 망친다
너는 나의 분신
돈을 둘러싼 갈등
내가 좋으면 좋은 것, 내가 싫으면 나쁜 것
자기애가 강한 부모는 아이를 불행하게 만든다
그들이 바라보는 ‘착한 아이’와 ‘나쁜 아이’
아이들을 싸움 붙이는 부모들의 심리

3장. 왜 나만 사랑받지 못하고 자라났을까?
형제자매 사이의 반감과 부모의 편애
부모의 애정은 평등하지 않다
할머니 밑에서 자란 아이의 불행
방치된 아이와 비뚤어진 애정
후계자 다툼 뒤에 숨은 편애의 뿌리

4장. 나는 태어날 때부터 이런 성격이었을까?
태어난 순서와 성격의 형성
알프레트 아들러가 말하는 태어난 순서에 따른 성격 차이
첫째_ 낙천적이고 친절한 대인배
둘째 ①_ 권위에 저항하는 현실적인 야심가
둘째 ②_ 안정을 추구하는 근면가
둘째 ③_ 자립심 높은 성공가
막내_ 사회성을 타고난 헌신가
외동_ 무한한 사랑을 먹고 자란 이상가
부모의 재혼으로 생긴 형제자매
자라면서 달라지는 쌍둥이들

5장. 어째서 우리는 떨어질 수 없을까?
브라더 콤플렉스와 시스터 콤플렉스
오빠와 누나, 동생에 대한 병적인 집착
형제자매의 죽음이 바꿔놓은 인생들

6장. 다시 화해할 수 있다!
상처 극복과 관계 회복의 비법
마음속의 상처를 마주하는 것이 먼저다
사람은 누구나 마음의 안식처를 갈구한다
관계 회복에도 타이밍이 중요하다
먼저 존중하고 먼저 이해하기
직접 만나서 이야기하자
형제자매의 죽음에 대처하는 우리의 자세

나가는 말_ 형제자매, 삶의 끝까지 함께하는 가족